【将暴虐的折磨施加给无辜的文学少女】 (第54/64页)

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    我对她依旧念念不忘，随着时间的流逝，这份怀念没有弥散，反而在我的心

    中越来越强烈到不可忽视。那之后我每天晚上都会做再次踏入发泄屋的梦，我会

    梦见我和白鸟夜音面对面坐着，她看着书，我在她的房间里喝茶，我们什么都不

    说，只有壁炉燃烧的声音「噼噼啪啪」的响动，我会抱住她，而在我抱住她的一

    瞬间我的梦就会醒来，惊醒的我怀中抱着的只有一方窄窄的空虚，而那之后我又

    开始无尽的失眠。

    也拜此所赐，我又开始变得暴躁起来了。不是压力的那种暴躁，而是时时刻

    刻心里都在惦念却又时时刻刻都求而不得的那种暴躁，就仿佛是一个毒瘾患者苦

    苦追寻毒品来解脱戒断反应的折磨却找寻不到刺激源的痛苦一般，我想我快要疯

    狂了，我变得会说越来越多的脏话，也变得越来越愿意和其他人争执，甚至多次

    和他人大打出手，从那之后愿意与我说话的人便越来越少。在又一次与同事大吵

    一架惹得一群同事都对我敬而远之之后，我突然意识到了一个事实：

    我离失去我的一切又近了一步。

    这个事实让我辗转难眠，而我又对这样的事实拿不出任何的解决办法，越是

    意识到这样的事情，我就越发迫切地想要再见夜音一面，想的五脏六腑都发痛。

    于是在某一个下午，我披着冬日的冷风，离开了我的家，没有通知任何一个

    人，也没有叫任何一个人与我结伴，但却毅然决然地踏上了前往那个地方的旅程。

    发泄屋。

    那个她所存在着的地方。

    去那个地方的路上，我的脑海里就像是火山喷发一样